将凌晨,轻轻推开房门,用力倒在床上,把脸深深的嵌入被子里,闻到自己的气息,第二天将近......

  前几天的病痛离去后，我经历了可怕的消瘦，直到上班的那天,我打开了电脑,接收了一些信。

  下了班,和朋友去了娱乐场所,为了减轻深重的孤独感，那只是暂时的.一点多我回到家的时候闷闷不乐，把高脚杯机械的在手里摇晃，看着如血般的红酒一遍又一遍的蔓上杯檐，时而喝上一口手中的红酒，品味着这酸酸涩涩的液体，心里不切实际地想着要是能有人抱着我睡觉多好。

  电脑我喜欢开着,但所有的聊天软件,我都隐身,看着上线下线的小人头,抓一个就可以聊天,可是我不想,不想说话而已。时差也是距离的表现。很多朋友都不是这个时间段上线,等我想开口说话了,却没有能说话的......随便吧,我继续隐身。

  Z说,那天看着我照片流了眼泪，不是因为脆弱而是想念。该怎样就怎样吧，反正大家都活着。不管是怎么活，只要活着就好。我看着,想着,所谓“最后”是不存在的，生活在继续，我坚信不会从彼此生活中消失。

  时而沉溺，时而清醒，时而放纵，时而严肃，我越来越不想控制自己，在一个短时享乐主义者和长久浪漫主义者之间摇摆不定。生活是有关行动还是有关思想？又或者思想与行动的矛盾才成其为生活？

  想起那句让我热血沸腾的话：“每天晚上喝点红酒，而我希望这红酒是你的血液! ”

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